Самый длинный и серьезный лонгрид в моей жизни
Чем же мы занимаемся с психологом?
В чем цель этой работы?
Когда жить станет гораздо легче?
Давайте сперва разберемся с проблемой
Проблема у людей одна – отношения.
Отношений много и они кажутся такими разными: c родителями, детьми, супругами, коллегами, руководителями, подчиненными, подрядчиками, клиентами и др.
Но проблема со всеми ними имеет один и тот же корень, а значит, излечив его можно получить прорыв буквально во всех сферах жизни!
В чем же этот корень?
В первичном опыте любви
В отношениях с родителями или людьми их заменявшими.
По сути, как в детстве научились, так и продолжаем.
«Все проблемы из детства» — банально.
Но какие именно проблемы из детства?
Главных две: зависимость и контр-зависимость.
Формирование ЗАВИСИМОСТИ
В раннем детстве, до трех лет у человека формируется представление о любви, о близости, безопасности мира и дружественности его обитателей.
При теплых и любящих родителях ребенок вырастает с чувством «окружающие любят меня, а я люблю их».
Если родители в раннем детстве проявились как холодные, далекие, неласковые, обесценивающие, ребенок вырастает с чувством «надо заслужить любовь, надо стать более хорошим и тогда меня полюбят».
Многие неосознанные родители, почувствовав, что единственное, в чем нуждается малыш это любовь, начинают выдавать ее маленькими порциями и за заслуги. А за провинности вовсе лишали малыша любви.
Ребенок вырастает с убеждением, что таким, какой он есть любовь, ласку, похвалу ему не получить, что нужно заслуживать любовь.
Во взрослом возрасте это превращается в вечный поиск «родительских фигур», которые чем-то напоминают родителей и затем попытки заслужить их признание, похвалу, одобрение, ласку, любовь.
И игра эта без выигрыша – если эмоционально-зависимому человеку кто-то дает любовь, то он становится не похож на родителя из детских воспоминаний и зависимый либо не верит этой любви, либо теряет интерес к человеку, обесценивая его.
Как узнать, подвержены ли вы эмоциональной зависимости?
Вы можете составить довольно длинный список, что вам хотелось бы чтобы ваши родители сказали/ говорили вам в детстве, но они этого не сказали. Вы можете составить довольно длинный список, что вам хотелось бы чтобы они делали для вас/ с вами в детстве, но они этого не делали… В общем, вы понимаете, что родители основательно недодали любящих слов, ласки, подарков, помощи и качественного совместного времени.
Формирование КОНТР-ЗАВИСИМОСТИ
С трех лет у человека появляется и усиливается потребность в сепарации от родителей. Формируется представление о себе, как об авторе и управляющем своей жизнью. Ребенок, а затем подросток все более хочет сам, хочет идти на рискованные действия, хочет самоутвердиться.
При мудрых и эмоционально-независимых родителях подросток сепарируется с чувством «окружающие уважают мою свободу, а я уважаю их».
Но многие родители, либо впали в эмоциональную-зависимость от любовных отношений с ребенком, либо поддались соблазну властвовать и распоряжаться физически более слабым и экономически зависимым человеком. Они начинают контролировать, запрещать, навязывать свою волю, а то и жестоко эмоционально и физически подавлять проявления свободолюбия ребенка.
Столкнувшись с подобным ребенок встает перед выбором – остаться покорным и послушным жестким или гипер-опекающим родителям или поднять бунт. Поднять бунт против своих самых близких людей. В глубине своей ребенок понимает, что оставшись покорным и послушным он рискует не выжить оставшись без родителей. И начинается бунт. Размеры бунта могут быть разными, но вывод, который из него следует примерно такой «близкие отношения чреваты потерей свободы, насилием, рабством!»
Во взрослом возрасте контр-зависимый человек избегает близких отношений, понимая, что ему нравятся люди, напоминающие ему первичные образы, которые он полюбил в детстве (родителей), но сближение с ними – угроза опять потерять независимость и снова бороться за свои права быть собой и делать что хочешь. Поэтому контр-зависимый предпочитает гордое одиночество и нарциссизм.
Как узнать, подвержены ли вы эмоциональной контр-зависимости?
Вы можете составить довольно длинный список, что ваши родители сказали/ говорили вам в детстве и юности, но лучше бы они вам этого не говорили. Вы можете составить довольно длинный список, что они делали с вами, но лучше бы они этого не делали… В общем, вы понимаете, что родители основательно перегнули палку с проявлениями своей родительской роли и странного понимания ими слова любовь к ребенку. Они явно наговорили вам много обидных слов, неприятных прикосновений, ограничивали вашу свободу, обесценивали вас и ваши стремления, навязывали себя и свою точку зрения слишком часто и много.
Два в одном
Амбивалентность — самая тяжелая форма, когда холодные родители в раннем детстве, превратились в контролирующих опекунов, ограничивающих свободу.
Воспитанник таких родителей одновременно и хочет заслужить любовь и бежит он близких отношений, разрываемый внутренними противоречиями.
Диагноз:
Беда, что все мы в той или иной степени зависимы и/ или контр-зависимы.
Мы либо жаждем любви, либо бежим от нее.
И чем сильнее мы эмоционально-зависимы, тем привлекательнее для нас холодные и обесценивающие контр-зависимые партнеры. И чем сильнее мы контр-зависимы и нарциссичны, тем сильнее тянутся к нам эмоционально-зависимые требующие нашей любви и внимания эмоциональные вампиры!
Что же делать?
Перерезать пуповину
Или психотерапия эмоциональной независимости и построения партнерских отношений.
Все начинается с осознания этой патологической ролевой игры, в которую мы играем с «фигурами замещения родителей».
Истинная сепарация проистекает из решения прекратить ожидать от своих родителей и от других людей, что они «сделают меня счастливым» и полюбят нас так, как мы всегда мечтали.
Если прислушаться к своим внутренним диалогам, можно обнаружить, что они часто похожи на магнитофонные записи разговоров наших родителей друг с другом и с нами в детстве.
Мы неосознанно создали себе внутренних родителей по образу и подобию тех, что мы знали в детстве и теперь живем в этой интересной внутренней семье.
Каждому из нас предстоит пересоздать, переосознать свою внутреннюю семью. Внутренние родители и внутренний ребенок могут наконец прекратить ссориться.
Мы можем сами выбирать свои мысли!
Представьте себе внутреннего Отца – настоящего мужчину, который мудр, добр, справедлив, созидателен, ответственен.
Представьте себе внутреннюю Мать – настоящую женщину, любящую, нежную, заботливую, милосердную, внимательную.
Представьте себе внутреннего Ребенка — счастливого, играющего, интересующегося, развивающегося, исследующего без страха.
Мы так долго ждали, что мама, папа придут и будут любящими. Не придут.
Пришло время самому себе стать самым лучшим папой и мамой, создать для своего внутреннего ребенка среду для роста, развития и радости. Никто не сможет сделать это за нас. Иначе — вечные разочарования в людях, обиды и чувство вины.
Как это сделать? Как повзрослеть?
Перерезать пуповину
Вот несколько практик, которые помогают создать и укрепить внутреннюю семью:
Что нас ждёт в результате?
Свобода и любовь. Ответственность и осознанность.
Нам всем хочется быть частью хорошего коллектива, сообщества, семьи.
К гармоничной «внутренней семье» начнут притягиваться гармоничные люди из внешнего мира. Подобное начинает притягиваться к подобному.
Из окружения начнут исчезать эмоционально-зависимые паразиты и холодные обесценивающие нарциссы.
Кто-то уйдет, кто-то на глазах изменится.
Представьте себе жизнь в полной любящей семье, где царит гармония, взаимоуважение, свобода самовыражения и творчества.
Представьте себе такой коллектив единомышленников. Представьте себе государство, где законность и благоденствие — обычная реальность.
Как только человек решает создавать такой рай внутри себя, среди своих внутренних субличностей, каждый его день становится лучше чем предыдущий. Жизнь обретает смысл. А внешняя реальность в скорости приходит в соответствие с внутренней.
Добро пожаловать в центр управления раем.
Теперь вы автор вашей жизни и творец своей реальности.
Счастья вам и любви в вашем внутреннем мире.